Vacío

Flotar ingrávido sin caer a ningún lado, profunda sensación es la de estar a millones y millones de cualesquiera unidad humana de longitud de cualquier otro ser.

Todo permanece, sin días, sin noche, la eterna visión de las estrellas impávidas e inmóviles y de los restos de chatarra a mi alrededor, lo único que cambia, alejándose en trayectorias rectas separándose cada precioso pedazo marcando  un tiempo que fluye.

Quiero caer, caer con fuerza a algún sitio, sentir el tirón grávido en mi estómago. Quiero que algo cambie.

Moriré de sed, moriré de hambre, flotando eternamente en el espacio. Jamás seres conscientes encontrarán mi cuerpo.


Nada, que estaba triste y escribo unas líneas. Y pensando que nadie lee este blog me ha parecido que era como el pobre astronauta, vagando por el espacio y los restos de su nave fragmentos que se separan. ¡Que angustia! ¡Qué soledad más absoluta!¡Qué sin sentido! Al menos estar en un mundo aunque fuese solo, pero con la compañía de otros seres vivos, de plantas, de un paisaje que admirar desde lo alto de un risco.

Bueno, la tristeza se me fue un poco, va y viene. Como a todo el mundo, supongo, o a lo mejor simplemente es un subidón o un bajón de algún tipo de neurotransmisor o de otra sustancia sicotrópica natural. O simplemente es el peso de la vida. No sé si a vosotros, que no me leéis, os pesa de vez en cuanto la vida. ¿Os pesa la vida? ¡No hablo de suicidio! No, que va, solo de esa tristeza que se manifiesta continuamente, a veces con causa pero no siempre. O sentir la futilidad de todo, de cualquier acción, de la vida misma. Es pensar por ejemplo en alguien al que quieres y en un momento sentir que su vida a empezado y ha acabado y ya no está. Es difícil de explicar, sensaciones.

Este blog fue un intento de escribir, explorar si era capaz de expresar sentimientos o narrar una novela. Nada, no valgo para eso, aunque no se me da mal escribir, pero donde no hay. Al final de la vida todo es una decepción cuando uno engreído empezaba la partida con ego excesivamente hinchado. Quizá flote como el astronauta, los pedazos de mi nave flotando y alejándose de mí sin nadie a mi alrededor.

Es una mierda, uno se hace viejo y queda la sensación de que algo había en la vida que tenía que hacer pero no ha llegado a descubrirlo, o aún peor, que uno vino a la vida para no esperar nada de ella. Debo de sentirme triste de verdad leyendo lo que escribo, es como una vida terminada que se mueve por inercia. El tirón grávido en el estómago no lo siento. El amor debería de ser un estado de placidez, en ese caso en mi no hay amor, solo vacío.

Solo andar hasta que se acaben los pasos

Solo andar hasta que se acaben los pasos. Por la orilla del mar, los pies lamidos por las olas. La brisa acariciándome las mejillas, mirando al frente y aspirando suavemente el aire. Miro a lo lejos de la playa y veo el momento en el que se acaba, que se va acercando en el tiempo segundo a segundo.

Un largo camino ya andado a mis espaldas que reconozco sin necesidad de darme la vuelta, a la izquierda el mar, a la derecha las viviendas a pie de playa. Algunas veces he sentido el vacío, este no es el momento y hace tiempo que este no es el momento. Quizás no haya nada, pero eso no significa que sea un momento vacío, simplemente, no hay nada.

El vacío chupa, absorbe, encoge el estómago. El vacío quiere ser llenado, el vacío te apresa soltándo su no sentido y una profunda angustía que te ahoga, no te deja respirar. El aire que entra por los pulmones no llena el vacío. El estomago está vacío, pero no hay comida que lo llene.

Si ayer buscaba todas las respuestas, en este paseo no me sirven para nada. Más me calienta el sol y me agrada el tacto duro de la arena.

Si ayer tenía hambre de saber, hoy solo siento un vacío en el estómago por las ganas de comer.

Si ayer quería llegar hasta el final, hoy solo quiero seguir andando un poco más.